Заблуждения при формировании позитивного мышления

Опять выходной начался с неожиданного визита соседки. Но на этот раз в дверях стояла улыбающаяся женщина, которая протягивала мне какой – то конверт. Она быстро поблагодарила меня за прошлый разговор, сказала, что ей пришлось немало поработать над собой, чтобы научиться применять в жизни законы позитивного мышления, и не дав мне опомниться, ушла. Так что утренний кофе проходил без неё. Я, укутавшись в тёплый плед (в доме отключили отопление, а на улице слякоть и сырость), вдыхала чудесный аромат. Весь прошедший день я провела в терзаниях и походах по магазинам. Очень хотелось купить новую демисезонную обувь, но и также крайне желательным было бы сделать себе любимой подарок на день рождения в виде посещения концерта симфонической музыки. На оба мероприятия денег явно не хватало. Нужно было сделать выбор. Но ведь и то и другое мне так хотелось себе позволить! Ох уж эти обстоятельства. Вся простывшая за вчерашний день, утирая сопли и сожалея о трудностях выбора, я всё – таки получила порцию позитива. Ведь чувство удовлетворения, что в соседке произошли изменения, грело меня осознанием собственной причастности к влиянию на жизнь окружающих. Но свербила одна мысль – ведь в процессе формирования позитивного мышления существуют серьёзные заблуждения, споткнувшись о которые, многие бросают этот путь.

Итак, существуют четыре заблуждения при формировании позитивной позиции.

Заблуждение первое – «Если я установил барьеры, значит я являюсь конченным эгоистом»

А ведь и правда, кто – то может сказать, разве можно устанавливать границы перед теми, кто во мне так нуждается. Это ли не махровейший эгоизм? Мы же не хотим превращаться в людей, думающих исключительно о себе. Такая позиция явно противоречит тому, что задумал Создатель.

Давайте для начала разделим понятия «истинные потребности», «желания» и «прихоти». Если кто – то думает, что окружающие или даже Сам Бог обязаны удовлетворять наши потребности, то он глубоко заблуждается. Не говоря уже о желаниях и прихотях! Заложенные в нас Творцом способности мы ОБЯЗАНЫ развивать сами. И от самостоятельной корректировки чувств и мыслей нас никто не освобождал. Так как же поступить, чтобы не дать сесть себе на шею, и в то же время быть им добрыми помощниками и друзьями? Где золотая середина? Мы должны ПОМОГАТЬ окружающим развивать их собственный потенциал, а не ДЕЛАТЬ за них эту работу.

Как? Очень просто – научить их какому – либо ремеслу, помочь в освоении новой профессии, то есть действовать по пословице – «научи его ловить рыбу, а не приноси ему эту рыбу». Кстати, это относится и к влиянию на наших детей – научить их, а не делать за них! Существует только одна обязанность, когда барьеры значительно расширяются – в отношении наших НЕМОЩНЫХ родителей. Заботиться о материальном и душевном благополучии своих престарелых отца и матери – наш долг в соответствии с четвёртой заповедью, данной Богом людям ещё четыре (?) тысячи лет назад. Но это абсолютно не значит, что забота о них должна превращаться в беспрекословное принятие их мнения и в обязательства жить в соответствии с их представлениями о жизни. Об этом поговорим в другой раз.

Заблуждение второе – «Установление границ в отношениях с окружающими может вызвать гнев с их стороны и разрыв отношений»

Может ли наша позиция вызвать гнев со стороны окружающих? Вполне! Не в нашей власти контролировать чувства и реакцию людей на наше «НЕТ». Невозможно заставить других людей соглашаться с нашим мнением. Но здесь есть позитивное зерно – барьеры, которые мы устанавливаем для защиты наших интересов, являются «лакмусовой бумажкой», то есть тестом, определяющим, кто наш настоящий друг. Ведь тот, кто действительно любит нас, не будет навязывать нам собственного мнения. Например, если у вас с супругом разные позиции по какому – либо вопросу, то истинная любовь и принятие состоит не в оголтелом доказывании собственной позиции, а совместного обсуждения и уважения к представлению другого. Именно в таких разговорах, где идёт общение на равных и рождается золотая середина, укрепляющая отношения. А если какая – либо сторона упёрто стоит на основании, которое в корне отличается от основания оппонента, и не ищет компромисса – разве это отношения? Важно поднять проблему. Только так можно начать путь решения конкретного вопроса. А решённые ВОВРЕМЯ проблемы положат ещё один кирпичик в здание под названием «НАСТОЯЩАЯ СЕМЬЯ», «ИСТИННАЯ ДРУЖБА», «ЗДОРОВЫЙ РАБОЧИЙ КОЛЛЕКТИВ» и так далее.

Заблуждение третье – «Ограничения по защите моих интересов могут обидеть окружающих и принести им боль»

Представим себе, что наши эмоции – это сирена сигнализации. Но не пожара, а вторжения на вашу неприкосновенную территорию и барьер перед любым, кто стремиться манипулировать вашим поведением, временем, желаниями. И если эта сигнализация будет вашими невероятными усилиями выключена, то есть не будет высказана позиция по данному вопросу, проблема никуда не исчезнет, а будет медленно развиваться в вашем сердце. Это подобно гниющему фрукту – вначале будет иметь неприглядный вид, а затем и завоняет! Например, свекровь без приглашения заявилась в ваш дом. А у вас затеяна стирка, прогулка с мужем, личное время с ребёнком и так далее. То есть гостей вы не ждали. Даже на 10 – 20 минут! Никто не имеет права заставлять вас жить по ИХ РАСПИСАНИЮ! Представим, что вы прямо высказываетесь – «а мы никого не ждали!». Что получите в ответ? Конечно же, обиженное молчание и чувство вины в вашем сердце. И в конце концов, вы встанете на прежние рельсы жизни по чужому расписанию. С течением времени это раздражение разовьётся в непримиримую ненависть. Вам это надо?

Как же правильно поставить границы?

Сделать это очень легко! Подойти к нежданному гостю, обнять его и искренне и по — доброму сказать: «Я очень люблю (уважаю) тебя, но в данный момент не могу уделить времени на полноценное общение с тобой! Ты конечно же можешь посидеть и посмотреть, как я занимаюсь со своим ребёнком творческим развитием. Но это наше с ним время! Давай запланируем, когда мы сможем встретиться, пообщаться не на бегу, а так, чтобы получить удовольствие и обсудить все волнующие вопросы! Когда у тебя будет на это время? Я предлагаю в пятницу в 17 часов. Я смогу выделить пару часов. Как тебе такая идея?». Вы скажете – свекровь обидится. Естественно! Ведь до этого времени она врывалась в ваш дом, когда ей это заблагорассудится! А теперь поставлены границы. Любой, кто спотыкается о камень или упирается в забор, находящийся на его пути, начинает злиться. Со временем это пройдёт, но при условии, что на этом заборе чёткими словами написано – когда калитка будет открыта. Ведь вы же не заявляетесь в больницу, когда вам захочется, а ходите только в часы, отведённые администрацией. А в остальное время учреждение работает в соответствии со своим графиком – идёт обход врачей, ставятся капельницы и так далее.

И последнее – четвёртое заблуждение. «А если окружающие в ответ установят собственные границы. Это может повредить моим интересам!»

Если в вашей жизни существует человек, от которого вы боитесь услышать «НЕТ», то это означает, что ОН управляет вашей жизнью, а не ВЫ сами. Если вы боитесь, что он перестанет с вами общаться, то такой человек способен превратить вашу жизнь в кошмар. Он сможет заставить вас делать всё, что угодно будет ему. Мало того, управляющая сторона сможет вами манипулировать в зависимости от того – угодили вы ему или нет. Вы становитесь рабом другого человека, всеми силами стремясь «сделать его счастливым», «услышать от него слова одобрения», да просто не чувствовать негатива по отношению к вам. Вы о ТАКОЙ жизни мечтали??? Если вы хотите, чтобы окружающие уважали ваши собственные барьеры, то будьте готовы услышать их границы по отношению к вам.

И не нужно чувствовать себя виноватым, не нужно терзаться от несуществующего долга! Действуя по этим правилам формирования позитивного мышления, вы научитесь отличать, кто действительно дарит вам своё общение от чистого сердца от тех, кто хочет иметь от вас какую – либо выгоду. Будьте людям благодарными за их искреннее отношение к вам, и пусть поставленные вами границы будут не вашими хозяевами, а вашими помощниками!

Я открыла конверт, переданный соседкой. Начала читать.

«Дорогая моя, мы никогда не были подругами, но ты оказала мне такую помощь и поддержку, какую могут оказывать лишь очень близкие друзья. Можно я теперь так буду к тебе относиться? Во – первых, спасибо, что, когда мне было плохо, ты выслушала меня и не стала высмеивать мои страхи, не стала осуждать мои обиды, не стала смеяться над моим глупым поведением. Да, да, очень глупым, я это теперь хорошо понимаю. Проанализировав всё сказанное тобой, я долго не могла решиться строить границы. Но лишь начав, увидела, что ОНИ РАБОТАЮТ! Позвони, когда будет желание, чтобы договориться о встрече. Мне есть, что рассказать, а также существуют новые вопросы.  Если ты не сможешь или не захочешь общаться со мной – я не обижусь. Ведь это твои границы, и я их уважаю!».

А ещё в конверте лежала контрамарка на вожделенный концерт. Моя соседка оказалась скрипачкой этого оркестра! В результате, на новую обувь у меня освободились деньги и туфли оказались классными!